01

為什麼年輕人似乎越來越不願意結婚了？

根據統計2020年上半年，全國登記結婚388萬對，比去年同期減少110萬對，降幅高達22%。

自14年開始，我國結婚數量就持續下降，而 適齡人群單身人口卻在逐步增加，目前已經 近2.4億。

為什麼年輕人似乎越來越不願意結婚了？

這不是一個新鮮的問題，但卻實實在在。

答案來自很多抽象的推理與思考：

比如最直接的， 沒錢沒時間；

比如女人有自己的事業，不需要依附于男人，對於家暴、媽寶男、鳳凰男等， 不結婚等於保命；

比如 愛情至上，一定要找到「靈魂伴侶」或者「對的人」，讓他/她來消除所有的痛苦，並帶來純粹的快樂；

再比如總想要沒有爭吵與衝突、只有充滿激情的完美親密關係， 如果婚姻讓激情冷卻，那不如不結婚；......

是我們把愛情想的太美好，還是把婚姻想得太不堪？

02

如果親密關係曾讓你失望

那就對了

除了經濟上的外在原因，讓很多人對於愛情望而卻步的是，他們對於親密關係總是有著一些不切實際的嚮往和錯覺：

愛情的力量大於一切，只有死亡能夠分開我們；

比如紫薇寫給爾康的：「山無陵，天地合，乃敢與君絕。」

愛情無須言語證明，愛你便可心意相通；

比如賈寶玉寫給林黛玉的：「你證我證，心證意證，是無有證，斯可雲證。」

愛情至上，因為我愛你，所以你是我的天神；

比如俄國女詩人茨維塔耶娃寫的情詩：

「我不想說我吻你，只是因為這些吻自動降臨，從不依從我的意志。我沒見過這些吻，我敬你若神。」

最要命的是自我感動的愛情；

比如「我愛你，與你無關。」

......

但這些「宣言」發表之後，又發生了什麼？

紫薇和爾康的愛情沒有敗給天地，而是敗給了「白麵」；

賈寶玉和林黛玉心意是相通了，卻天人兩隔，一死一孤生；

茨維塔耶娃雖然給捷克詩人里爾克寫了一輩子情詩，奉其為神，卻一生未見過本人；

「我愛你，與你無關」，確實無關了，本來它是德國女詩人Kathinka Zitz（1801-1877）的作品，但後人總覺得是歌德所做；......

想要的都是美好的，想要的也都是真心的。 

可為什麼有一天，這樣的事情也會變成一種奢望呢？是不是很失望？

那些看似唯美的愛情故事，看似理想的親密關係，通常結果都會讓我們失望。

而這些失望，都發生在《親密關係》書中作者克裡斯多福描述的親密關係的 「幻滅」階段。

根據克裡斯多福的 「匱乏-需求-索取-失望」理論，我們會把自己童年或本身特質裡所匱乏的，期待伴侶來滿足。

只要伴侶稍稍懈怠，我們就懷疑對方是忽視自己，進而失望，抱怨伴侶不夠體貼，懷疑伴侶付出不如自己多。

而當雙方都抱持這樣的心態的時候，很快就會進入閉環。

舉個例子，一個覺得自己無趣的人，希望找到一個有意思的伴侶來「圓滿」自己的人生。

知道自己的「無趣」難以吸引對方，所以在戀愛的時候，就會想很多點子來吸引對方。

但當這段關係進入穩定階段之後，之前的刻意就會懈怠下來，自己真實的樣子開始暴露。

同理，對方之前在熱戀期的一些品質，似乎也消失了。

而這種模式，會在不同的關係相處中，一而再再而三的出現。

如果我們不能從中覺醒，即使分手，即使離婚，也不會讓自己變得更好過。

就像兩次婚姻都會找到不靠譜的老公的張雨綺，幾乎每次都是激情燃燒、轟轟烈烈的開始，最終以「幻滅」告終。

每次「幻滅」之後，就開始了相互傷害，比如著名的張雨綺拿刀砍人事件。

03

「若你能選擇愛，

就能渡過所有困境。」

被嚇到了嗎？

其實，親密關係說難也難，說簡單，也並非沒有方法。

婚姻複雜，但依舊有跡可循。

書中，克裡斯多福就將親密關係劃分為 月暈、幻滅、內省、啟示這四個階段。

「幻滅」之後，便是「內省」。

就像這個詞所代表的含義，正是我們發現我們對愛情的那些幻覺消失的階段。

這種感覺一點也不美好，我們先前的匱乏感，在經過熱戀期被滿足的「圓滿」的錯覺之後，都會重新暴露出來。

於是我們開始用各種方式來提醒伴侶，或者希望他們像當時熱戀期一樣對自己言聽計從。

這背後透露出一個消息： 「我希望你包容我的缺點，寬容我的任性，滿足我的需求。」

這一點和孩子對家長的期待是多麼相似：無條件的愛與接納和安全感。

聽上去，似乎我們對親密關係的最基本的需求既不多也不過分，但卻在親密關係裡衍生出無盡的煩惱。

很可能前一秒還「我愛死你了」，下一秒就變成了「我希望你死」。

這個時候，很多人的解決辦法就是逃避，放棄親密關係，獨自生活，或者無固定伴侶。

而有的人則選擇了 相對獨立的第三種婚姻，比如劉若英。

結婚前，劉若英跟另一半約法三章：

「第一，婚後必須分房睡；

第二，我不會做家務；

第三、我不會做全職太太，更不會放棄工作。」

要是一般人，估計無論如何也無法接受這三個條件，但他們偏偏卻達成了一致。

《親密關係》有這樣一段話：

「你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼」。

親密關係的形成並不是建立在期待上的，相反它是一種向內索取。當我們在一段關係中正視和善待自己時，也就是獲得親密關係開始時。   

愛，從允許對方開始。

愛，從接納自己開始。

——寫在最後——

都說即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想離婚的念頭和50次想要掐死對方的衝動。

但幸福就是，在吵吵鬧鬧、互相磨合中，走了一天又一天，一年又一年。

越走越默契，越走越安心。

所以 不要高估了愛情，也別低估了婚姻。