《奇葩說》曾經有個辯論題目「年輕人該不該裸辭？」
場上 100 名觀眾，70 人給裸辭投了贊成票。
如果沒有這半年的經歷，我可能是那 70 人中的一個，但經歷了一番時候，我明白一個道理：
人在職場，99%的問題，都無法靠辭職來解決。
01
努力是最可怕的藉口
委屈是最無用的情緒
去年很長的一段時間，我都覺得幹得不開心，和老闆各種矛盾和衝突。
到八月，我終於辭職了！找到了一個偽文藝女青年的理想工作——在一家獨立書店做內容。
有咖啡、有書香、有花香、有文字。
大家都以為這下我開心了，起初我這麼覺得。
但在 35 歲的前一天， 我再次辭職，這次是裸辭。
這次的結果讓我自己都有些意外：
很多人也覺得有點「禿然」，但這是我經過整整一個月情緒調整和理性分析後的決策，並非一時衝動。
在書店的頭幾個月，其實過得還不錯。
整合公眾號的內容，起草視訊內容的方案，看看書，寫寫文案，拍拍視訊，自我感覺良好，來自團隊外部的回饋也不錯。
直到視訊號開啟一個月後，資料開始下滑。
作為內容運營出身的人，我認為在內容無懈可擊的情況下，突破瓶頸的唯一方法，是提升運營和傳播管道。
然鵝，我提出的傳統行銷手段都被老闆一口否決，原因是：
「我覺得我們的視訊還不夠好，尤其是設計和視覺語言，沒達到我認為能大量傳播的標準。」
一口老血！
我一個做文字內容的人，您說「視覺不夠好」，這就像你對著一個編劇說，你攝像和後期製作水準還得提高啊。
這不逗我呢嗎？！我心裡頓時生出按不住的委屈和憤怒：
「不是，這不是我擅長的領域啊！
視覺設計，我也覺得不夠好，但是我們找的剪輯小哥就這水準了。
拍攝手法，這的確也需要專業的人才，我簡歷掛出去幾周了，面試了4、5個了。
那您覺得我還能做什麼？！」
老闆頓了幾秒後，問：「 所以你告訴我，因為條件限制，我就只能接受這個糟糕的產品了，是嗎？！」
我頓時一驚，無力回復。
那種委屈和無力感，像是一塊大大的石碑，把我壓到沙發裡面動彈不得。
要做一個好的視訊號，通常都是團隊協作，我一個人承擔了一個團隊的職責，拼盡全力調度自己的資源，把帳號做到現在的樣子已經很不容易了， 你還對我那麼不滿意……
當最後這句話出現在我腦海的時候，我嚇了一大跳！
因為，這也是我在和高琳老師提出離職的時候，心裡最響亮的聲音： 我已經那麼努力了……您卻不認可我！
在職場，老闆作為你職業生涯最大的甲方，誰不是希望能用最少的預算，獲得最好的方案呢？
作為乙方，你的任務是交付甲方滿意的結果。
而這個「滿意」不是你「努力」就可以達到的。
你需要在專案開始前，先明確預期和預算（可調度的資源、你自身的實力）、評估可行性，調整甲方預期。
只有你們對專案的預期在同一個維度的時候，你的努力才是有效的。
否則，所有的委屈都是你戰略怠惰必須承擔的後果。
02
承認「我不行」
是變「完美」的必經之路
經過一個月的血淚反思之後，我有一個驚人的自我發現：
橫在我和老闆們之間的問題是——我的完美主義！
如果在這次離職前，有人說我「完美主義」，我會說：怎麼可能，我這麼個「什麼都可以」的人，哪裡完美主義了！
然鵝，在這次職業遇到瓶頸後，我發現自己的完美主義，正在把自己推向一個深淵 —— 既想要成為一個「全能人」，又沒有「全能人」的本事。
在離開有意思教練之前，我負責【職場溝通故事力】訓練營，從課程設計到內容到宣發到運營。
感覺我一個人=產品經理+專案經理+市場行銷+課程運營。
四個人的活，中間還穿插了《故事力》新書發佈。
疫情期間，我早上 7 點起床，晚上 11 點睡覺，連續一周不出門，累到不知春天已來到！
可怕的是——這都是我自找的！
因為我不願意、也不敢承認一個事實——我不行！哪怕只是某些方面不行。
我總害怕說，只要我對老闆說「我做不了」，我就失去了存在的價值。
然而事實上，人無完人，沒有一個人能夠成為一支完整的隊伍，這是為什麼需要團隊合作。
而當我們遇到能力瓶頸的時候，越早求助，越有利於最後的成果。
不論在職場還是生活中，承認「我不行」往往才是真正的突破口。
求助也不是證明你沒有價值了，只是你更聰明，更懂得如何利用資源了。
不完美，才是完美的開始。
03
上帝為你設置阻礙，可能是在告訴你「這不是你該走的路」
作為一個特別倔強且不惜付出的人，很多時候在一件事情上遇到阻礙，我就會「死磕」來證明自己的能力和價值。
然而，經驗得出的結論是， 有的南牆是空心的，有的，它就是鋼筋混凝土！
每一個內容生產者，其實都有一套自己獨有的價值體系和語言表達習慣。
我剛剛開始在有意思教練做小編的時候，我自認為有一項很讓我驕傲的技能——我能夠調整文字去適應不同作者的價值體系和語言風格。
然而，隨著知識積累，我逐漸形成了自己的內容價值體系，表達的欲望也逐漸攀升。
但出於不自信和膽怯，我更願意躲在一個大IP背後去創作和輸出。
看著高琳老師的影響力越來越大，我收穫了滿滿的成就感，矛盾的是心裡同時也長出了不甘和自卑的枝椏。
不甘心，是有時候我自認為很好的觀點和內容卻被斃掉！
自卑是發現，你眼前的這個人的光芒是你現階段不論怎麼努力都無法超越。
這兩種情緒相互纏繞，讓我的價值感一點一點消散殆盡，我開始不知道我是誰，我為什麼存在在這裡。
當一個人看不見自己的價值的時候，一定會本能地向外尋求價值認可的。
回看這半年的掙扎，書店其實就是我尋求外在認可的第二根稻草。
但歷史總是驚人的相似！ 你逃避的，都會加倍償還！
我再一次為自己的創作尋找了一個保護傘。
然後，同樣的問題就再次出現了——一個大IP肯定有更強的價值體系，怎麼會任你擺佈？
而之所以能夠成為IP，她們的專業積累是你無法超越的！
所以，短暫的甜蜜期過後，那種價值稀缺感再次把我拉向情緒的黑洞，我開始不斷問自己—— 你到底是誰？你為什麼在這裡？
最近學習教練的導師說「情緒蘊藏著很大的能量，也蘊藏著很強的破壞力和創造力」。
於是，在和自己的情緒不斷糾纏鬥爭的一個多月裡，我終於看明白了一件事情：
上帝在路上為你設置障礙，可能不是讓你去打破它的，只是告訴你此路不通，你應該走其他的路。
——寫在最後——
不斷躲在別人的背後，無非兩個原因：
一、我對自己的內容不夠自信，總覺得我看的書太少，理論不夠扎實；
二、我害怕直面壓力和輿論，當你從幕後站到台前，好賴結果就都得自己承擔了。
我自問自答：
「你離最想成為的自己之間，差了什麼？」
「知識和勇氣。」
知識很簡單，學就完了。
勇氣呢？
其實也不難， 勇氣是用來犯錯的，就算自己成不了大 IP，做出來的東西真的沒有那麼多人喜歡，那又怎樣呢？
只要你走在尋找真正的自己的路上，所有代價就都是值得的！
我的探索之路，就這樣開始啦~
